有人說，婚姻就是男女的一場分工合作。男人負責賺錢養家，女人負責生孩子帶娃做家務。這種不成文的規定成了婚姻裏的硬性指標！很多女人結了婚之後，開始理所當然的管教起老公來，說老公不上進，說老公工作中的種種問題，還有的開始對比，指著別人家的老公跟自己的老公對比，仿佛別人的老公身上全是優點，自己的老公就全是缺點。
有的女人認為結了婚，他就是我的人了，就應該為我的美好生活負責，就應該照顧我的情緒、照亮我的人生。所以一登記，就開始了對老公的改造工程，總是說“你應該這樣應該那樣”，甚至還拿老公跟別人比，說他賺的錢不夠花。老公一反駁，她就一句話：“誰讓你是一家之主呢？你就得為我和孩子負責！”
其實，很多時候，婚姻就毀在了“天經地義”和“應該”上。甜蜜的感情，往往讓我們分不清彼此，我們會樂於為對方犧牲，也習慣於把自己全盤托付給對方。但長此以往，一個人喪失了自我成長的機會，另一個人也會不堪重負，無法呼吸，真到那時候，天下可就沒那麼太平了！
想要改變老公，老公卻開始唱反調！
結婚後不久，玲子就對老公林生有了看法。林生在一家研究所工作，雖說是鐵飯碗，可比起好友曉琳的老公經常滿世界飛，那風光就差遠了。眼熱的玲子攛掇老公跳槽進外企。林生不樂意了：“我學的是生物工程，根本不適合進外企。”玲子不服氣：“多掙點兒錢改善生活不好嗎？而且你臉上也有光。”話不投機，夫妻倆吵了一架。過後，玲子偷偷打印出林生的簡曆投給幾家外企，可每封都石沉大海，玲子也隻好作罷。
不久，林生對玲子說，單位有兩個研究員的名額，他已經報名參加職稱考試了。玲子一聽，馬上親了林生滿臉口水，還表示以後家務活她全包了。此後，每次吃完飯，玲子都催林生趕緊看書複習。一開始，林生會老老實實地拿著課本，可後來他總是找理由推托，一會兒說要散步，一會兒說要看電視放鬆一下。
玲子急了：“你不看書怎麼能考上？想當初我考職稱時，哪天不是吃完飯就趕緊看書？”說完，她果斷地把電視關了，硬是把老公推進了書房。雖然人進了書房，林生的嘴卻沒閑著：“我每次考試都是考前突擊，這麼早複習，看了也白看。”一聽這話，玲子更是生氣：“什麼叫看了也白看？你說你這麼不求上進，還找亂七八糟的借口。”林生反駁道：“憑什麼都得聽你的？憑什麼我不能按自己的方式來學習？”玲子的頭都大了，就他那方式也叫學習？上學時老師就說過，臨時抱佛腳是下下策。
但這不是問題的重點，重點是，林生越來越有“主見”了：讓他多穿休閑裝，他卻總是一成不變的白襯衫加西服；讓他辦個健身卡，他卻表示“飯後百步走，活到九十九”……總之，原本對玲子千依百順的林生，正在想方設法和她一決高下。
想到這些，玲子有種嫁錯人的感覺。自己做的一切，還不是為了林生好？眼前這個還在為“看電視”和“看書”和自己爭吵的男人，讓玲子有種說不出的悲哀和怨氣……
專家點評
人類的天性原本就傾向於改變別人，讓自己的日子容易過一些。玲子便是如此。她想通過改變老公，讓他掙更多的錢，使自己的日子過得更舒服。雖然打著“為他好”的名義，但她內心的終極目的還是為了讓自己好。偏偏，林生無論是在價值觀，還是在行為習慣上都與玲子相異。這原本不是什麼大事，但如果一個人非要把自己的價值觀和行為習慣強加於人，並且聽不得別人的解釋，就要出問題了，林生的消極抵抗便是一個信號。如果玲子繼續這樣下去，隻有一個結果：林生將不再與她對話。我們經常可以見到老婆嘮嘮叨叨、老公悶聲不響的家庭，就是這樣形成的。
對於玲子來說，最好的方法就是徹底放棄“改造”企圖。她要尊重老公的願望，並且相信他有能力處理好自己的事情、安排好自己的工作。政治上常常講反對幹涉內政，婚姻也是一樣。老公不看書，即使你很著急，也不能幹預他的“內政”，這是婚姻中的尊重，何況他的方式未必真的不靈。有的老婆著急了：“他不求上進，會影響我們全家的幸福啊！我怎麼能不管不問？”問題是，你管的方式是否有效？像玲子的方式不僅無效，還把老公推向關閉心扉的境地。如果玲子希望家裏更富裕一些，可以去做點增加收入的努力，而不是逼著老公去做。記住一點，你能掌控的隻有自己。你多掙點錢，影響一下老公，隻要他是個有責任心的人，不用你嘮叨，他也會成為主動掙錢的騾子。
三八女性網小編覺得，愛一個人，就應該全然的去了解對方，接受對方。信任，在婚姻裏，並不僅僅隻是針對“婚外情”這件事情上。信任一個人，就是信任他的能力，他的自控力，他對於事物的判斷
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